Os dias passam devagar...

O tempo é o grande senhor... é ele quem cura as feridas e nutre esperanças. Desde q perdi meu bebezinho, vivo sonhando com o dia em q essa dor será apenas saudade de um serzinho q ficou pouco tempo em meu ventre.
Há dias em q me sinto esperançosa, com vontade de lutar e tentar novamente a maternidade. Porém há dias em q só sinto vontade de chorar. Ontem foi um dia assim. Acordei deprimida, silenciosa... não levou muito tempo para q as lágrimas rolassem sem controle. Meu marido e minha mãe apavorados sem saber o q fazer para me animar novamente. Em meio as tentativas, meu marido acabou me dizendo palavras q me deixaram ainda pior. Me fez sentir culpada e magoada, porque entendi q ele me via como culpada pela perca. Fiquei mal o dia todo...
A tristeza e mágoa foi tamanha q não conseguia falar com ele, olhar pra ele. Em apenas dois meses de casamento, me vi numa situação comum a casais q estão há anos juntos. Isso me doeu demais.

A noite, já sem saber o q fazer, ele me chamou pra conversar e me disse q o entendi errado, q ele não sabe mais o q fazer pra me ajudar, q se sente impotente vendo a esposa dele, a mulher q ele ama, tão triste assim. E eu, em meio as lágrimas novamente, disse q ele não poderia fazer nada, q só o tempo me curaria. Conversamos muuuito tempo e vi q os olhos dele se encheram de lágrimas. Isso me doeu ainda mais.

E aí pensei: será essa a nossa primeira grande prova? Será um teste para sabermos o quanto precisamos um do outro e o quanto nosso amor é grande?
Ainda não sei exatamente a resposta. Só sei q desejo, do fundo de minha alma, q essa tempestade passe, q eu possa ver a luz e q o médico me diga q posso sim ser mãe. Q essa perca foi apenas a mãe natureza fazendo sua 'seleção'. Como desejo isso meu Deus!

Ainda há um clima estranho entre a gente. Chega a incomodar. Mas sei q somos fortes o suficiente para vencer mais essa batalha.

E q Deus esteja sempre conosco!

O início

Eu criei o blog com a intenção de relatar meu dia-a-dia de casada... mas aí, com o tempo, vi q isso não ia dar certo. Porque nem sempre me acerto com as palavras.
Geralmente penso em postar alguma coisa interessante, mas aí me enrolo com as idéias e acabo escrevendo algo nada a ver. Então desisti.

Porém... agora vivo um momento diferente e difícil. Há um mês atrás descobri q estava gravida. Nossa, foi uma felicidade imensurável! Eu vivia dias de alegrias sem fim e ansiedade. Afinal queria ver meu filhote na ultrassom e sair da área de grande risco q é o primeiro trimestre. Eu estava contando os dias, as semanas!
Mas aí veio a fatalidade... há 3 dias atrás descobri q meu bebezinho estava morto. E aí começou meu sofrimento. A indução ao aborto, as cólicas fortes e a tristeza q parece me engolir. Choro todos os dias, principalmente na hora de dormir. Tento entender o q houve, mas só com o tempo saberei... fico imaginando o q eu tenho, acho q o problema é comigo....
Me lembro perfeitamente do médico dizer q pela imagem da ultra eu devo ter o útero bicorno. Quando cheguei em casa corri para a internet, queria entender o q é isso, mas meu marido e minha mãe me proibiram de investigar. Pediram pra q eu tenha paciencia e espere os três meses q o médico pediu, para então ver se meu útero é mesmo bicorno e se poderei ser mãe. A princípio o médico me garantiu q nada me impedi, mas esse pré-diagnóstico me tirou o sono.

Fico feliz em ter amigos maravilhosos q me aconselham e me passam energias positivas. Sou feliz porque tenho uma família amorosa e um marido compreensivo. Não sei o q seria de mim sem eles...
Acho q não suportaria passar por essa dor sozinha...

Essa é uma dor q não desejo pra ninguém...